私の子育て、これでいいのか?★子どもの育て方教えて!

「ガーデニング」という言葉には、なにかおしゃれな響きがありますね。

私がやっているのは「庭いじり」という感じかもしれませんが、お花を育てるのは大好きです。

花育ては 子育てに似ているな~といつも思います。

3年ほど前に植え付けたブルーベリーが元気がなくて、実もほとんどつけない状態が続きました。このままじゃ枯れちゃう・・・というところまできてしまいました。

改めて原因を探ってみると、そもそも、「土」がよくなかったみたいなんです。

前の家から引き抜いてきたラズベリーは、庭に穴を掘って適当に植え付けておいただけで、どんどん大きくなるし、地下茎であちこちに顔を出すし、だったので、ブルーベリーも同じように扱ってたんですね。

そしたら、ブルーベリーの植え付けは「酸性」の土じゃないとダメ、って、今頃分かったんですよ・・・。

植え替えてやろうと思ったら、かわいそうに、根も張らずにいてスポンと抜けました・・・。

何とか持ち直して、元気になってくれればいいのですが・・・。

子育ても、その子その子に合った育て方というものがあると感じます。

ナイーブな子・響かない子・元気な子・内気な子・理解の早い子・遅い子、いろいろな個性があります。

だから、兄弟を同じように育てる・同じ対応をするって、実は違うんですよ。

私はそこを失敗しました。

「兄弟だから平等に」、そう思いすぎてしまい、その子に合っていない接し方をしてしまったことがたくさんありました。

生まれ持った気質や個性を無視して「平等」に育てても、その子の良さが開花しないかもしれません。

その子自身を認め、受け入れ、愛情を注いでいくという基本的なところはもちろん変わりません。

これは、お花に水や光や栄養を与えてやることとおなじです。

ただ、そのやり方は、花によって変わります。

葉っぱにいっぱいお水を注ぎかけてやっていいものもあれば、葉には当たらないように株もとに水やりするものもあります。

湿らせ気味に育てる花もあれば、乾いてからたっぷり与える花もあります。

今はネットで育て方もすぐに調べられますが、子育てはそうはいきません。

そこが難しいところですよね。

「うちの子の育て方、教えて~」と言いたくなります。

私もその時その時に悩みながら、試行錯誤して子育てし、正直なところ、「あ~、あの時こうしてやればよかった。」「もう一度やり直せたら」と思うことがたくさんあります。

振り返って、わが子たちに、「ごめんね。ホントに、へっぽこ母さんだった」と言いたいところですが、でも、自信を持って言えるのは「あなたたちを愛している」ってことに関しては、ウソ偽りなく今も変わらないってこと。

これを読んでくださっているあなたも、そうではないですか?

失敗もする、怒りもする、ちぐはぐなこともする。でも、子どもへの愛は「ある」んです。

それなら大丈夫!

私は先輩お母さんとして、「わたしが何十年か前にさかのぼれたらこうするよ」「こういう風にやってみてよかったと思ってる」というような子育てのヒントをこのブログお伝えしていきたいな、と思っています。

「ヒント」なので、試してみたけどダメだった~っていうこともあるかもしれません。そしたら、また違うことを試してみればいいのです。

ひとりひとり み~んな違うのでね。

そして、お母さんもみんな一人一人違うのでね、人真似じゃなくていいんだと思います。

「あなたの愛がきれいに花開きますように!」応援しています!

*秋なりのラズベリーが早くも実をつけました。

こ~んなに放っておいてるのに、たくましい子です。

 

怒りは最高のエンターテイメント⁉︎

どうして あのタレントのブログは 家庭料理の出来をあれこれ言われてすぐ炎上するのか?

何故あの国会議員は、焼魚の頭を右に置いただけでものすごく非難されるのか?

自粛警察の行き過ぎはただの正義感にすぎないのか?

なんか変なの〜、ってずっと思ってました。

なるほどね!謎がとけました。

アンガーマネジメント協会代表理事の最新刊【怒っている人図鑑】を読んで納得‼︎

叩く対象を探して、叩いて叩いて、同じように叩く人と共感しあって、『スッキリ感」を味わってるんですね。それによって、自分の不安やストレスを発散してしまうという、人間の性かもしれません。

誰でも、親しい友達に愚痴を聞いてもらって「そうだよね。無理もないよね」って言ってもらって、気持ちが楽になるという経験はありますものね。

ただそれが、だれにでもかれにでも対象が向いて、怒りの感情駄々洩れで、解決策も何にもなくて、自分や周りを傷つけ破壊するものになってしまうとしたら、本当に恐ろしいです。

それによって傷つけられたゆえに、尊い命が失われてしまうケースもあります。

世の中全体が不安定で、不安やストレスがあふれている今だからこそ!

自分や周りが怒りの感情に振り回されてしまわないために、
少しでも優しい世の中になるために、

感情コントロールを学ぶ第1歩としてお勧めの本です。

ぜひ読んでいただきたい一冊です😉
(って、私もまだ完読してませんが)

楽天booksで注文したら翌々日には届きましたよ!

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あなたのまわりの怒っている人図鑑 [ 安藤俊介 ]
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その子育て自慢、子供が望んでるものですか?

twitter.com/muragi_migaru/status/1281022963756617728

こんな投稿を見つけました。

ママたち!

がんばらなくていいんですよ。

ほどほどでいい。

がんばりすぎて自分がいっぱいいっぱいになってイライラするより、多少いい加減でも親子で笑っている時間が増えるといいな。

家事や子育ての「理想のライン」を引き下げてみませんか?

意外と「自分が定めた理想のライン」を守るために、それより大切なものを犠牲にしていることがあるかもしれませんよ。

我が家のぶどうちゃん♪

子どものやりたい習い事をやらせてやれないときどうするか?

「子どもがやりたいことはやらせてやりたい」と思う親はたくさんいると思います。

でも、いろんな事情でやらせてやれないときもありますよね。

経済的な問題だったり、ほかの兄弟との兼ね合いだったり、親の労力のかかり具合だったり。

そんなときどうすればいいのかね~って話をこの間、母親3人で話していました。

1人は子育て真っ最中でまさに今、お悩み中。(Aさん)

あとの2人は子供たちはもう成人してます。(Bさん、Cさん)

2人とも結果的に「やらせなかった」のですが、子供へのアプローチは違っていました。

Bさん宅では、お父さんが「そんなの無理に決まってるだろ!」と一喝。

Cさん宅では、内心「無理」とは思ったものの、見学に行ったり、ほかの習い事と比べたりしながら、誘導するような形で「やっぱり無理かな」と子どもが思えるように策略。

結果。

Bさん宅の息子は、大人になったとき「あの時は本当にやりたかった。子供のやりたいことを応援するのが親の務めだ!」と言って、自分の子供のために熱心に習い事の応援をしているそうです。

Cさんの息子はおそらく、親の意図を察して「それでもやりたい」とは言い出せずあきらめたようだといいます。

BさんCさんは言います。

『頭ごなしにやりたいことを否定することは避けたほうがいい。また、親の思惑に誘導しようとするのもよくない。

まずは、子供の「やりたい」という思いを受け止めることが大事。

その上で、ネックになっている要因について一緒に考え、調べ、検討することが大事だったと思う≫

親への反発の思い、「どうせダメなんでしょ」というあきらめや不信感、そういうものが大きくなってしまうと親子のコミュニケーションがうまくいかなくなってしまうことがあります。

幼い子どもにとって親は「何があっても自分の味方になってくれる存在」であることが大きな安心感となり、困難に立ち向かうことができる力となっていきます。

親と子の信頼関係は子供の将来の「生きる力」にも関わってくるのです。

一緒に悩み、一緒に考え、一緒にみつけていくことができたら、とてもすてきですね!

「金魚すくい」という和菓子。

 

あなたの笑顔で救われる人がいる

元手をかけず、すぐに人を幸せにする方法。

それが「笑顔」です。

 

学生時代に某ハンバーガーチェーンでアルバイトをしていました。

そのころ「スマイル0円」というキャッチコピーがあり、あるお客さんが「スマイルください♪」と注文してきたので、とびっきりの笑顔で「はいっ!」と答えました。

カウンターの周辺にいた人がみんな笑い、それは幸せな気分になりました。

笑顔は人を幸せにします。

その笑顔を見て、ほっとしたり、なぐさめられたり、励まされたり、勇気をもらったりすることがあります。

その反対に、不機嫌が周りの人を不幸せにするとも言えます。

なんだかいい気分だったのに、イライラしている人がそばに来たらこちらまでその影響を受けてしまった・・・ということ、ありますよね。

今日出会うだれにでも、私ができること。

priceless smile プレゼントしましょう!

養生~命を養う★闘わず共に生きる

知人の息子さんで鍼灸師をしている方がいます。

最近、その鍼灸院のYouTube動画を見る機会がありました。

「養生」=「命を養うこと」=「医療」と言っておられて、音楽を聴くことや,ステキなカップでコーヒーを飲むこと、詩を書くこと、そして鍼灸もすべて命を養うことであり、そういう意味では医療なんだと言っておられました。

「病と闘う」というのでなく「養生」という言葉で表す東洋医学。

なにか心にストンと落ちるものを感じました。

東洋医学って何ですか?~養生~「おしえて三上先生」

以前の記事にも書きましたが、「慈悲の瞑想」をするようになってから、「この世からいなくなればいい」と思っていたあの嫌な虫(「ゴ」がつくやつ)に対して、「いてもいいや。いてもしかたない。でも、私とあなたでは境界線を作ってね」と思えるようになったんですね。

慈悲の瞑想とその効果

私はアンガーマネジメントの講師でもありますが、アンガーマネジメントの魅力は「怒ってもいい」「怒りの感情はあっても当たり前」として、自分の感情を否定しないこと、ありのままの自分を受け入れたうえで、ではどうかんがえるか?どう行動するか?ということに視点を置いているところだと思っています。

その存在を否定し、抹殺するという生き方は、実は不自由なんではないかと思えるのです。

虫であれ、自分の感情であれ、菌や、事象、病気や痛みであれ、それがあった上でどう生きるか?どういのちを養っていくか?というのが、自由な生き方、丁寧な生き方なんじゃないかなと。

このマザーテレサの言葉にも、そういう思いが込められているような気がします。

「私は反戦運動になど参加しません。平和運動なら喜んで参加します」

マザーテレサは誰もが知るように、カトリックの信者です。けれども、死にゆく人の傍らでその人の信仰に応じてコーランを読んであげたりしました。

自分がキリスト教の信者だからと言ってイスラム教を否定したり、キリスト教を強要したりすることはなかったのです。

ありのままのその人を否定せず受け入れて、寄り添う。

在るものを「抱き込む」「包み込む」という生き方は魅力的だと思いました。

それは丁寧に生きることであり、豊かに生活することであり、まさにそれこそが「養生」であって、真に自由でみずみずしいものです。

闘い続け、否定し続ける生き方というのは苦しく不自由なものでしょう。

私は自分の生い立ちから経験済みです。(DVの父親との確執から解放されたのは、父親を許し受け入れたときでした)

自分の心も身体も養生させながら、いただいている命を輝かせていきたいものですね!

上記の鍼灸師・三上先生はご自分でヨモギを摘みに行ってもぐさを作られたりしてるんです。わたしもやってみた~い!

庭のぶどうの花咲きました。

花弁のない質素な花です。

 

 

 

 

オンライン保育を始めようかな

勤務園でオンライン保育を始めようかと思っています。

今大切なのは「繋がり」だと思うんですよね。

週に1度、対面オンラインで教師と園児、そして、保護者の皆さんとつながっていますが、他の6日間も「園と自分が繋がってるんだ!」って毎日感じて欲しい。

普通であれば毎日かよって、毎日顔を合わせていたはずだった先生の顔、毎日遊んでいたはずの園庭や保育室、毎日やっていたごあいさつやゲームや工作。

そういうものを、ほんの少しでも届けられたらと思うのです。

試しにテスト動画を送ってみたら、みなさん本当に喜んでくださいました。

教師のみんなで団結して、出来るだけ毎日動画を送り続けることにしました。

今はまだほんの短い動画だけれど慣れていったら、もっといいのができそう。

試験的なものの一部をYouTubeでご紹介しています。

3分から5分くらいの短いものです。

幼児から小学校低学年のお子さん向けです。よろしかったらどうぞご利用ください。↓

オンライン保育

①消える10円玉②イチゴはどこだ?③変身おばけちゃん

庭のネギ坊主

会えない時間が愛育てるのさ!★イラっとしたらタイムアウトという方法

ここ埼玉県に緊急事態宣言が出されてから、3週間が経とうとしています。

でも、私の生活は実は、その前とそれほど大きく変わっていません。

食材は2社の宅配をそのまま続けているので、買い物は不足分を補う程度に週に1.2回。買うもの目掛けてごく短時間。

夫も変わらず通勤しているので、5:30起きの弁当作りも変わらず。

元々が「家でやりたいこといっぱいあるタイプ」なので、これまでより家時間が増えてもヒマで困るっていう感じでもありません。

むしろ、オンライン活動がぐっと増えて、なんだか忙しい

昨日は朝9:00 勤務園のオンライン保育、

11:00 オンライン礼拝

14:00 オンライン子ども会

17:00 オンライン交流会

なんだかずっとオンライン、オンラインでした。

今までたくさんの人と会って話して交流していたのができなくなってしまったこの3週間。

でも、その分、たがいに安否を問い合い、心の距離が近くなったような気がするのです。

「会えない時間が愛育てるのさ」とは、郷ひろみのむかーしの歌の歌詞。

会えないからこそ思いを馳せ、つながることの喜びを感じることができています。

逆に、ずっと一緒にいることによってストレスやイライラを感じるという家庭もでてきていますね。

家族であっても、同じ家の中にいたとしても、時として離れることも大切です。

離れるからこそ冷静になれることもあります。

カッときたら、イラッときたら、おうちの中ででも離れてみてください。

別室に行く。

ベランダに出る。

トイレに篭る。

散歩に出る。

これは「タイムアウト」というアンガーマネジメントテクニックのひとつです。

クールダウンするほんのひと時を持つことで、冷静になり、優しさを取り戻すことができるのです。

緊急事態宣言の期間延長も噂されています。

皆さまの心と身体が健康でありますように!