8割減らせばもっと伝わる★子どもへの「指示」の言葉

一生懸命なお母さんほど、子どもに良くなってもらおうとたくさんの「指示」「注意」「アドバイス」をしています。

ところが、子どもって、あんまり聞いてないんですよね~。

その要因は ズバリ!・・・「聞きたくないから」!

何故聞きたくないかと言えば、

うるさいから、否定されるから、楽しいことをやめさせられるから。

親の言葉を気にかけなくなるのは?

お母さんの注意がエンドレスで流れると、もはやそれはBGMです。

聞くとか聞かないとかじゃなくて、いつもあるもの、特に気にかけて聞く必要のないものになってしまうんですね。

こういう環境で育つと、ガヤガヤ・ガチャガチャ・ワンワンが当たり前になっているので、本当に大切な注意喚起に振り向くことができなかったりします。

一日中注意しっぱなしで疲れるわぁ~、でも、子どもは言うこと聞かないし~…と言う方は、一度、子どもとのやり取りを録音してみてください。

「うっわ!うるさっ!!」と感じるはずです。

言いたいことを半分にしてみる

うるさい親のいうことなんて聞きたかありませんわ。

聞いてもらう親になるためにはまず、ことば数を減らすことから。

言いたい!と思ったら、半分は言わないでおいてみてください。

言っても言わなくても別に変らないんだ…と言うのを経験できますよ。

シンプルに伝える

それでも、きっちり言わなくちゃいけないことは必ずありますよね。

その場合は、あーだこーだごちゃごちゃ言わずにワンセンテンスで言ってみましょう。

「あ~、もう、くつが~、ちょっと~、くつを揃えてよ、玄関では~、やだ~、ほら~、ほんとに、ねぇ、もう!、きいてる!?」

↑これで伝わると思う?

コレ、約40音ね。

「靴を脱いだらそろえてね」

はい、これ、12音!

伝わりやすい声のトーン

子どもがキャッキャ、ザワザワ、ガチャガチャしているときは、同じような高いトーンで言ってもあまり聞いてもらえません。

ワントーン落として、そして、子どもが騒いでいればいるほどその気持ちのスピードに反比例するようにゆっくりと言うことが大切です。

こどもがキ~ッとなっているところへこちらもキ~ッとぶつかっていくと、氷山にぶつかるタイタニック。…沈没します。

***************************

言葉数が多ければ聞かれにくいし、こちらもエネルギーを無駄に消耗します。

言いたいことを半分に減らし、さらにシンプルなセンテンスにすると、いままでの8割減でいけると思います。

その方が断然伝わる!という経験をぜひしてみてほしいです。

お試しあれ!

かわいい草の実みつけたよ!

夫は子供を怒ってばかり…私は子どもを認めて育てたいのに…★夫婦の子育て方針の違いを乗り越える秘訣

こんにちは!

ぽかぽかあったか はっぴぃハート作りのお手伝い 小谷こずゑです。

**************************

夫と自分で子育ての考え・しつけの方法などが違っていて困っている…というお悩みを聞きました。

どうやって解決していくか、具体的な方法や考え方をお伝えしますね。

子供をやたらと怒る夫にうんざり

【自分は子どもを認めて育てたいのに、夫は怒ってばかり。

そんなことで怒らなくてもいいのに・・・というようなことでいきなり怒るから子供も委縮してしまっています。

正直、そういう夫にイライラするし、うんざりだし、いないほうがまし、とまで思ってしまったり・・・。そんな自分が怖くもあります。】

父親と母親とで育児への考え方が違うというのはままあることです。

育児に幅や彩が生れるという点では、接し方や受け入れ方が違うこともいい面であることは間違いがありません。

ただ、子供に良くない影響があるなど納得できないような場合には悩んでしまいますよね。

夫に変わってもらうためにはどうしたらいいでしょうか?

夫を無理に変えようとしない

矛盾するようですが、変わってもらうためには「無理に変えようとしない」というのが一番の近道になります。

なぜか?

「変えようとする」と自然に夫に対して「あなたは違う」という波長で伝えることになりますよね?

「そんなのよくない!」

「もっとこうして!」

そういう否定的な波長は相手を変えることはできません。

つまり「変えようとする」ことが逆効果になるのです。

え?じゃ、変わらないじゃん!…いやいや、そう急ぎなさんな!

急がば回れ、なのよ!

何故やたらと怒るのか?

では具体的にはどうすればいいのかというと、

「夫への肯定要素を一ミリでもさがす」ことが始まりです。

まず、夫が怒る現象の意味を考えてみましょう。

夫は何故子供を怒るのですか?

「怒る」という言動ではなくその陰にある「気持ち」にフォーカスしてみることが大切です。

そしてその「気持ち」に歩み寄れないか考えてみてください。

子どものためを思って怒っているのなら「子どもを思う気持ち」には同意できますよね?

あるいは、仕事のストレスでつい子供にイライラをぶつけているのなら、「仕事を頑張っている」「仕事が大変」という思いは多かれ少なかれ認めることができるはずです。

ここでは「だからといってそういう怒り方をするのはなしでしょ!」という自分の気持ちはひとまず横に置いておいて、夫に少しでも「同調できる部分を探す」ということです。

夫はどんな育てられ方をしたか?生い立ちを思い起こす

次は夫はどんなふうに育てられたか考えてみます。

子供への接し方って、自分の幼児体験が影響することが多いんですよね。

厳しくしつけられてそういうものと思っているとか、甘やかされて育ってこれじゃいけないと思って厳しくするとか、知らず知らずに親のパターンを踏襲してるとか・・・。

その背景を知ると、今現在の夫の怒り方について理解を深められるようになります。

これも「夫を否定」することから「肯定の要素を少しでも探す」という作業です。

相手を肯定すると相手が変わる

人間は理解を示され気持ちを分かってもらえると、安心感が生れます。

安心感は冷静さにつながっていきます。

 

なにの本で読んだのか忘れてしまったのですが、夫婦の危機の再生のエピソードにこんなのがありました。

【共働きの夫婦、妻も仕事が忙しく時には夫よりも帰宅が遅くなることもしばしば。夫は不機嫌で夫婦関係はぎくしゃく。妻は夫の態度が嫌になり、顔を見るのもいや、離婚まで考えるように。

それに対してカウンセラーが言ったのは

「毎日帰宅したら、「私が仕事ができるのはあなたのおかげ、ありがとう」と夫に告げること。「あなたも疲れているでしょう」と夫の身体をマッサージしてあげること」

相談者は「うげ~~~っ」と思ったそうです。

そんな心にもないこと言えないし、あの夫の身体を触るなんて気持ちが悪くて無理!・・・と。

カウンセラーは「演技でいい、1秒でもいい」というので、しかたなく心ではうげ~~~っと思いながら実践したそうです。

すると、時が経つうちに自分の心に変化が現れました。

「あ~、ホントにそうだな~」と思えるようになってきて、夫への感謝の気持ちがわいてきたというのです。

夫も妻が変わったことで、妻を大事にするようになり、妻が遅い時には食事の支度をして待っていてくれるまでになりました。

関係は良くなり今ではラブラブになっているということです。】

(私の脚色が入っています(^_^;))

夫婦円満が最高の子育てになる

夫と教育方針が違う!子供のために良くない!とカリカリ・イライラしているより、夫婦が仲良くしている方がずっと子供のためになります。」

そのほうが、特に気負っていい子育てをしようとするより子供の心が安定して、いい影響がたくさんあるのです。

だから、はじめは演技でもいい、そう思えなくていいから、「子どもをよくしようとしてくれてありがとう」「疲れていて大変ね」「ありがとう」「あなたのおかげ」という言葉を使ってみましょう。

言葉には魂があるのでそれが自己暗示になり、本当にそういう気持ちになってくるんです。そうすると、演技ではなく、無理にではなく自然に感謝の言葉が出てくるようになります。

そうすると、感謝され大事にされた相手は「大事返し」をするようになり、「いっしょにやっていこう」という気持ちが生れます。

子育ての方針についてもお互いの考えを尊重しながら軌道修正をしていくことが可能になってくるわけです。

回り道のように思えるかもしれませんが、長い目で見てそれが子どものためになり、もっと言えば、将来の夫婦の在り方にも大きく影響してきます。

子供が育ってしまえばまた夫婦二人になるのです。

「夫が嫌い」はつらいですよ。

自分のため、子どものため、ふたりのため、若いころから夫婦関係の状態を見守っていけるといいですね。

******************************

応援のためにクリックをお願いいたします。

にほんブログ村 子育てブログ 子育てアドバイザーへ
にほんブログ村

 

 

 

 

 

片付けが苦手な我が子を怒ってしまうのは何故?★親の不安が子供をダメにする!

こんにちは!

ぽかぽかあったか、はっぴぃハート作りのお手伝い、小谷こずゑです。

片付け下手★男の子は良くて、女の子はいけない?

女の子を3人もつあるママから以前、こんな言葉を聞いたことがあります。

「うちの子たちみんな、お片付けが苦手なのよ。

男の子ならご愛嬌なんだけど、女の子で部屋が汚いとか、ほんと困るよねっ!」

「え?男の子ならご愛嬌で、女の子だと困るの?なんで?」

思わず突っ込んでしまいました。

「だって、女の子は将来結婚した時、片付けもできないんじゃ困るじゃない?

片付けができなくて 汚部屋になっちゃって、離婚とかされちゃうケースもあるのよ!」

部屋を片付けられない女性のイラスト

それで、このママはいつも「かたづけなさ~い!」と怒っているということでした。

**********************************

思い込みは不安を生む

皆さん、このエピソードに「思いこみ」がいくつか隠れているのがわかったでしょうか?

①子供は将来結婚する

②家事(片付け)は妻がする

③片付けができない妻は離婚される

結婚しない人だっているし、苦手な家事は助けてもらったっていい。離婚の理由が片付けができないっていうケースは、ひょっとしてけっこうあるのかもしれないけど、それがすべてとは限らない。

ところが、

こうなるんじゃないか? 普通はこういうものじゃないか?

こうじゃないとダメなんじゃないか?

・・・と思い込みすぎていると不安がうまれてきます。

そしてその不安を消したくて怒ってしまうのです。

つまり、自分の理想通りに相手を変えてやろう!という思いなのですね。

もちろんそれはその子を思い、幸せになってほしいという気持ちから出ていることは間違いがないでしょう。

でも、それが本当にわが子の幸せにつながるのでしょうか?

怒られて育った子と認められて育った子、どちらが魅力的か?

怒られてばかりで育った子の特徴

自信がなくビクビクしている

逆に聞く耳持たずの傍若無人

怒るモデルが傍にいるため、キレやすい

情緒が不安定

自分から進んで何かやろうという思いが少ない

なかなか自立できない

人任せ

お調子者で責任感がない

等が挙げられます。*注!*すべてがあてはまるわけではありません!

認められて育った子特徴は

自分が好き

チャレンジする勇気がある

自分で考える力がついている

素直に人に助けを求められる

柔軟な考え方

気持ちが安定している

などです。*注!*すべてがあてはまるわけではありません!

元気な女の子のイラスト

どちらが将来幸せだと思いますか?幸せになると思いますか?

魅力的な人の周りには魅力的な人が集まり、また、困った時にも必ず助ける人が現れます。

**************************

さあ、一度立ち止まってチェックしてみましょう。

◎我が子を怒ってしまうその理由にどんな「不安」がありますか?

◎その「不安」にはどんな思い込みがありますか?

◎魅力的な子どもが育つためには どんな関わり方がいいと思いますか?

今日も読んでくださりありがとうございました。

もし、少しでもお役にたてましたなら、応援のクリックをお願いします。   励みにさせていただきます!

にほんブログ村 子育てブログ 子育てアドバイザーへ
にほんブログ村