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子どものあまりに勝手な言動に「こっちの身にもなってよ‼️」と感じたことはありませんか？

幼児期は自己中心性が強く、人の立場に立ってものを考える分野が未熟です。

熟していない…ということは、やがて熟していくということでもあります。

成長とともに、人の気持ちや立場・考え方・視点を理解していくようになります。

といってもその早さは個人で違い、中にはなかなか習得できないまま歳を重ねて、周りとのコミュニケーションに支障をきたしてしまう子どももいます。

習得を促してくれるのはなんといっても「経験値」。

私は書道がまあまあ得意なので、「これ書いて」と言われればその場でそれなりに書けます。

しかし、ピアノは極度に苦手なので初見なんて論外で、人一倍練習しても、いや人十倍やってもまともには弾けません。

勤務園で弁当時に弾く曲を、楽譜を見ないでなんとか弾けるようになるのに6年くらいかかりました。

毎日繰り返し繰り返し弾き、それが経験値となって積み重なったおかげです。

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他人の思いを推測する力(心理学で「心の理論」と言います)も、自然発達の過程でスムーズに身につけられる子と少し苦手な子もいます。

どちらにしてもたくさん「経験」させてやることが大切です。

具体的には、実際に人の嫌がっている顔の表情を【見】たり、相手から「それは嫌だ」「悲しい」「やめて」という言葉を【聞】いたりするということです。

それを積み重ねる中で少しずつ人の気持ちがわかるようになっていきます。

子供同士のトラブルには、そういうことを学べるメリットもあるのです。

周りの大人は、当事者同士がお互いの気持ちを【見】たり【聞】いたりできるようなサポートができるといいですね。

苦手な子にはさらに

「(相手の)◯◯ちゃん、悲しいお顔してるね、イヤなんだね」

「◯◯ちゃん、怒ってるね。返してって言ってるね」

と、少しフォローしてやるといいです。

人の気持ちや痛みのわかる子どもに成長していってほしいですね。

そういう子ども達がやがて大人になって作る社会は、思いやりと幸せに満ちると思うのです。

私たちの子育ては未来につながっている！のですね。

先日テレビを見ていて、ある東大生の母親の教育法がすごいなぁ、と感心しました。

私は正直、勉強なんて自分がやりたいと思ってやるもので、やりたくもない子どもに厳しく机に向かわせるとか強制するとか必要ない、というタイプです。

ところがこのお母さん、「やりたくなる仕組み」を作っていました。

松丸亮吾さんという東大生。

私は全く初めて拝見したのですが、【人気クイズ番組「今夜はナゾトレ」で話題になった謎解き大学生】なのだそうですね。

賢そうで、育ちの良さそうな感じの人だなぁと思って見るともなしにそのままテレビをつけていたら

「兄が…」何たらかんたら、と聞こえてきたので、兄が有名人なのか？としばしテレビに集中することにしました。

兄はメンタリストDaiGoさんだそうです。

そしてはじめに書いたように感心したのが、お母さまの教育法です。

松丸亮吾さんは4人兄弟の末っ子で、小学生の頃は勉強がそんなにできるというわけでもなく、ゲームざんまいだったそうです。

負けず嫌いで兄たちにゲームで負けると地団駄踏んで悔しがる男の子でした。

そんな亮吾さんに母親が課したのは「学習時間3時間」

私からすると小学生に3時間⁉️ とびっくりですが、長さでなくその細目です。

「勉強を3時間すれば、それ以外はゲームやり放題！」

亮吾さんはゲームをやりたいがために、時間をうまく使って勉強を早く片付け、文句を言われずにゲームに没頭したそうです。

それだけでなく、亮吾さんの知りたがりの気質を読み取ってたくさんの興味を引く本を与えたり、負けず嫌いというタイプをうまく利用して「間違えた問題スクラップ」などを作ったということです。

間違えた問題だけが貼り付けてあるノート。

全部正解したい！クリアしたい！という思いで、積極的に取り組んだそうです。

3時間の学習時間をとったことで成績はみるみる上がり、勉強自体が面白くなった亮吾さんは、自分から勉強するようになり良いサイクルが生まれたと言っておられました。

お父様とすぐ上のお兄様が、今は亡きお母さまのことを振り返り、「母親が答えをすぐ教えるのでなく、いっしょに考えたり、わかるように調べる方法を提供したりしていた」と。

そして、4人の息子さんに同じ教育の方法でなく、一人ひとりのタイプを見定めてその子に合ったやり方をしていたということでした。

お母さまは、亮吾さんが高校3年の時に乳がんで亡くなられたそうです。

亮吾さんはその後、麻布高校から東大へ。

大学で『東京大学謎解き制作集団アナザービジョン』を立ち上げ、さまざまなメディアでも活躍しています。

もちろん生まれながらの才覚はあるでしょうが、それを開花させたお母さまの「やりたくなる仕組み作り」に感心したわたくしでした。

子ども一人ひとりをよく見て、その子の持てる良きものが活きる育て方がてきたらすばらしいですね。

こんなところに子猫を発見！

楽しい子育てのためのペアレントプログラムの学びが終了しました。

これまでのペアレントプログラムの記事はこちら

ペアレントプログラムは

子どもや自分の「行動」に着目し、ひとつひとつに分析を重ねていきます。

ファシリテーターは案内人として作業を導きますが、課題に取り組んで答えを見つけていくのは受講者自身。

ヒントをもらい、実際にやってみる！

その繰り返しの過程で「自分で気づく」ことがたくさんありました。

それは人に教え込まれたものでなく自発的に取り組めるもの。

私も子どももがんばってるな、と優しい心で穏やかに過ごせるようになった親御さんたちがたくさんいました。

初回の様子とは大違いです。

今回紹介する褒め方ヒントは「間接ほめ」。

自分が直接子どもを褒めるのでなく、まず、誰か他の人に褒めてもらうのです。

具体的にはふた通りのやり方があります。

①自分が他人に、子どもの良かった点を報告する

↓

その人が子どもを褒める

例えば帰宅したパパに「今日ね、◯◯ちゃんが玄関の掃除をしてくれたのよ」

と報告。

パパは「わー、すごいなー。ママも大助かりだね。よくやったね」

そこにママがいればさらに「そうなのよ。ありがとうね、◯◯ちゃん！」

と二重に褒めることになります。

そうでなくても「◯◯ちゃん、ママから聞いたよ。玄関を掃除してくれたんだってね…」

と褒められば、子どもは直接褒められる以上の喜びを感じるのです。

②他人に子どもをほめてもらう。↓

それを聞いて子どもを褒める

これは①のやり方の逆になりますね。

パパにやってもらうのもいいですが、園の先生にお願いしてみるのも手です。

その日の◯◯ちゃんの良かったことをひとつでいいので、教えてもらえませんか？とあらかじめ頼んでみます。

そして聞いたら、こんなことがあったんだってね、ママ嬉しい！と言ってあげましょう。

大人だって「ねぇねぇ、◯◯さんがあなたのこと△△って言ってたわよ、すごいわね〜〜」と言われたら、すっごくうれしいですよね。

この夏、子どもたちにあふれるほどのほめシャワーを‼︎

秋には子どもも自分も変わりますよ！

庭の棕櫚の葉で編んだカゴに採れたて野菜を入れて。

子どもをほめるって、何を褒めればいいのでしょう？

「褒め達人」へのはじめの一歩は、「ほめることに慣れる」という意味で、なんでもいいと思います。^_^

目に付いたいいところ、感謝の思い、ステキだなと感じたところなど、あまり考えすぎずにとにかく「言葉で言ってみる」といいですね。

そうやって褒め慣れてきたら、今度は「褒めどころ」に目を向けていきます。

「褒めどころ」とは、「褒めた効果」が出やすいところです。

褒めた効果が出やすいのは？

効果が出やすい褒めどころのひとつとして「本人が認めて欲しいと思っているところ」「努力しているところ」というのがあります。

結果よりはその過程に注目し、努力・がんばりを褒めます。

「それができている」という「結果」に焦点を当てると、万が一それができなかった時には「評価してもらえない」という不安を持つ場合があります。

良い結果でなければならない、完璧でなければ受け入れてもらえない…となると、自由にチャレンジできなかったり、自分はダメだと思い込んだりしてしまうことがあるのです。

一方、「努力したところ」「がんばった過程」というのは本人が気持ちを注ぎ込んだところです。

そこを評価されると「わかってもらえた！」「次もがんばろう！」という喜びと意欲につながりやすいのですね。

たとえ結果は芳しくなくても、がんばった態度や気持ちに注目してみてくださいね！

複数の部屋をまたいでのプラレール。工夫や発想がすばらしい❗️

「楽しい子育てのためのペアレントプログラム」の研修会では、受講者に宿題が出ます。

ペアレントプログラムについてのこれまでの記事はこちら

もちろん、絶対にやっていかなくちゃダメ！…というような厳しいものではありませんが。

「身近な大人や自分の子供をほめる」という課題を持って毎日生活するので、自然と「ほめるところはないか？」と意識するようになりますね。

抜きん出て素晴らしい！というようなことでなくてOK。

ふつうにできていることでいいのです。

いや〜、それがなかなか見つけられなくて〜〜…。

そんな場合は「実況中継」で褒めてみましょう。

これは実際に宿題として取り組んだ方のお話です。

↓

朝グズグズしていて登園の時間なのになかなか靴を履かない子ども。

いやいやカバンに手をかけたところを見逃さず、

あ、カバンに手が近づいたね！持てるんだね！

↓

お！持てたね！

↓

足が靴に入りました！はけそうだね。

↓

もう１つも入りました！

↓

はけた〜〜！えらいねぇ。

…こんな調子で、行動をちょっとだけ先取りするような形の言葉がけをしたところ、ダラダラがなくなってニコニコで登園できたのだそうです。

このやり方は私も勤務園で長年取り入れてきました。

ただ実況を言っているだけなのに、何故か褒められてる気分になり、自分から望ましい行動に向かっていくことが多いです。

靴を履きなさい！

と指示命令されるとやりたくなくなるものですが、この言葉がけだと「見ていてくれている」「認められている」と感じるのですね。

子どもは認められるとがんばれるものなのです。

八重のムクゲ。

美し〜〜い！

「楽しい子育てのための親のレッスン」〜ペアレントプログラム〜について学んでいます。ペアレントプログラムについてのこれまでの記事はこちら

6回シリーズの4回目ともなると、受講しているパパママたちもだいぶ「ほめること」に慣れてきているようです。

それによって親子の関係にも変化が出てきていますし、何より育児のストレスが減って、笑顔が増えている様子が伺えます。

研修生の私達も驚いていますが、なにより当のママさんが驚き喜んでいます。

ペアレントプログラムでは、

90分学びとワークをして次回の1〜2週間までの間に「宿題」に取り組んで持ち寄ります。

これが、「学んで納得してそれで終わり」にならないいいところですね。

やはり学んだらそれを実践し、続けていかないといい結果は出てきにくいです。

失敗したり後戻りしたりしながらでも、そこに意識を向けていくことが大切なんですね。

今回も「宿題だからほめないと…と思って、なんとかほめました」と言ってらっしゃるママがいました。

意識していないとつい、マイナスの方にばかり目がいってしまうのです。

これは人間の脳の働きがそのようにできているからです。

太古の昔にはマイナスなことは命に関わるので、素早く察知して対応しなければならなかったのです。

そんなわけで「ほめる」ことは意識的に良いことに目を向けるトレーニングでもあります。

トレーニングが進んでくると、無意識のうちにできるようになってきます。

ペアレントプログラムでは、子どもの行動についていいところ、努力しているところ、困ったところなどに分けて分析していきますが、自分自身についても同じように分析します。

そうすると、自分についてもいいところ、頑張っているところがたくさん見えてきて、自信を持つことができるようになっていきます。

自分を認めて優しくしてあげられると、心の余裕が生まれて、子どもへの対応にもゆとりが出てくるんですね。

多くのパパママたちにこのプログラムを学んでもらえたらいいなぁと思っています。

前回の記事に書きましたが、現在「ペアレントプログラム」について学んでいます。「楽しい子育てのための親のレッスン」の記事はこちら

毎回受講生の皆さんに宿題が出ます。

その１つが「ほめる」。

ほめ慣れていないと何をどうほめたらいいかわからなかったり、照れくさかったりしますが、研修会の回を重ねてパパもママもだんだん慣れてきたようです。

宿題の発表の時間があり、「ほめることの効果」を実体験した例かいくつかありました。

➀こどもの良い行動を褒めたら、その行動を意識して積極的にやるようになってくれた。

➁ほめることが多くなったら、「注意」したことにも耳を傾けてくれるようになった。

ほめられるとその行動が強化され、またやろうとする→ほめられる…という嬉しいスパイラルが生まれていくのですね。

そしてまた、認められると聞く耳もできる！というのは素晴らしい発見ですよね。

これを読んでくださってる方にも体験していただきたいです。

ほめ慣れていないという人ははまずは、「その行動を実況中継」することから始めるといいですよ。

歯を磨いているね。

トイレに行けたね。

手を洗っているね。

…そんな日常のごく当たり前のことでいいのです。

子どもとしてはそう言われると、見てくれている、認めてくれているという気持ちになります。

ほめるって、なにも「すごい！」とか「人よりできてる！」とかそういうことでなくていいのです。

その子に目と心を向けていることが伝わっていくと、子どもの心も柔らかくなっていくと思います。

親子の良いコミュニケーションが取れるといいですね！

↑フィボナッチツリー

回転させると螺旋状になったり松笠状になったりする不思議感覚おもちゃ。

発達に心配のある子どもなどが心を落ち着けるのに使ったりできるそうです。